Advertências

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Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens
de produtos vendidos em Portugal?

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados
portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso
em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

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Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo….)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal…)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé…).

Num hotel que oferecia touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca…)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
“NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Oops!!! leu o aviso…é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!!!).

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?
Agora sei o que são as estrelas do céu ).

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia…)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira??!! )

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

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Frases: Por que rir é o melhor remédio!

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“Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?”

“Comida gordurosa é romântica: vai direto pro coração.”

“Os homens se dividem em duas espécies. Os que têm medo de viajar de avião e os que fingem que não têm.”

“Preguiça é o ato de descansar antes de estar cansado.”

“Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.”

“Existe um truque para não sair feio na foto: Parar de tirar fotos.”

“Até o mosquito da dengue tem um foco e você não.”

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“Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.”

“Evite acidentes. Faça de propósito.”

“No Brasil os impostos se atraem.”

“Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só.”

“Você já reparou que todo mundo fica mais feliz na sexta-feira trabalhando, do que no domingo à noite descansando?”

“Quando eu nasci, pude escolher se eu queria ser bonito ou ter uma boa memória … me lembro como se fosse ontem.”

“Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não…”

“Uma senhora, bastante obesa, foi consultar o médico para pedir um tratamento. -Doutor, o que eu faço para perder peso com rapidez? Ao que o médico respondeu: -Simples, basta você sacudir a cabeça para um lado e para outro. -Quantas vezes por dia, Doutor? -Todas as vezes que lhe oferecerem comida.”

“Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira.”

“Que pena que os homens não podem trocar seus problemas. Todo mundo sabe exatamente como resolver os problemas dos outros.”

“A única pessoa que escuta os dois lados de uma discussão é o cara do apartamento vizinho.”

“O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo.”

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“Se um dia você perder o controle, levante-se e mude de canal manualmente.”

“Quando eu era garoto não precisava de roupa especial, ter roupa já era especial.”

“Nunca abuse de um homem caído, afinal, ele pode se levantar…”

“Já inventaram algo que dá pra atravessar as paredes. A Porta!”

“Se ele ousar dizer uma só palavra… É porque ele tem um vocabulário bem limitado.”

“Se você se acha muito pequeno para fazer a diferença, você nunca esteve na cama com um mosquito.”

“Todo homem tem seu preço. E tem um monte que está em promoção.”

“Em geral chamamos de destino às asneiras que cometemos.”

“O mal de certos políticos não é a falta de persistência, mas a persistência na falta.”

“Não há necessidade de grelhas, o inferno são os outros.”

Pra finalizar, o Adam Magya Levine <3

               Pra finalizar, o Adam Magya Levine ❤